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のんびりバセドウ日記

バセドウ病で甲状腺全摘出した私の日常をのんびり綴るブログ 時々波乱万丈 時々ねこ
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管理者として

もう2月も終わりだなんて、信じられないわっ。的な葉月です。

2月から、管理者として仕事をしていて、時間の感覚がほぼオカシイ(笑)
始業から終業まで9時間以上あるのに数時間の感覚です。
午前中なんて、自分としては1時間くらいの感じ。

忙しいですが、今まで頼られても権限がないから断っていたことを
これからは自分の判断でその人の助けになってあげられることが嬉しいです。
私自身がどう思われようと、自分に助けを求めてくれた人と
その先にいる顧客が満足できればそれでいい。
仕事を覚えながら、まずはそこで自分らしさを出せていけたらいいな。なんて。

最近心に刺さる歌詞をちょっと引用。

「そこに立って そのとき分かることばかりさ」(not at all/チャゲアス)
「がむしゃらな日々は報われる 思いやりなきはバチ当たり」(MOVE/B'z)
「もしあの分岐点へ戻れるとしても 私は選ばない答えは自分で探す」(Contrail/安室奈美恵)

今回自分が管理者に推された理由と、期待されてる成果にちょっとビビッてますが
ひとつひとつの選択が必ずその先の結果として見えるはずなので
求められていることに応えられるように、身を引き締めて頑張るぞ(*`・ω・´)

と意気込んでみたものの、現在声が出ない風邪っぴき中(涙)
病院でもらった解熱剤が切れると常に微熱が…微熱ってじわじわ消耗するんだよねっ!
ワクチンやると微熱で軽く終わっちゃう人もいるようですが
インフル検査したタイミングが早過ぎだったんだけど、もしかしてインフルかなぁっ!
だとしても発症5日目くらいなので、早く治ってくれ~~(´△`)↓
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必要とされること

あああ、11月も終わりですね。だらだらっとしてますがちゃんと生きてます。
ちょっと仕事の話を。

3ヶ月前、私の直属の上司を飛び越え
別チームの上司(以前同じ部署の上司だった)から、とあるオファーが。

『管理者にならないか』

うちの上司を飛び越えて直接言ってくるなんてビックリしましたが
この時はやんわりお断りしたんですが、先週また同じオファーが。
やはり、うちのチームの上司をすっ飛ばして私に直接話を持ってきて…。

色々考えたんですが、このご時勢誰でも管理者になれる訳ではないし
収入が増えるのは正直助かる。
将来のために貯金もしたいし、経済的な余裕がなければ不安で子供も生めない。
育休後の復帰する居場所を確保したい、という気持ちもある。
あと、職場環境がひどいのでそれを変えたい。マジで。
で、お受けすることにしました。

週4から週5勤務となり責任も増えますが、すでに沢山の人が私を必要としてくれて
半分管理者みたいな中途半端な状態だったので、むしろ権限がついて
やりやすくなるかなーとも思ったり。

何より、人に必要とされること、求めてもらえること、がすごく嬉しい。
ちゃんと私を見ててくれていた人がいること
その評価をさらに上の上司に進言してくれる人がいること
私の知識が誰かの役に立つということ、感謝してもらえること、そういう全部が嬉しい。

最近、「ああ、もっと早くやっておけば良かったなぁ」と思うことばかりだったので
がむしゃらに仕事して存在感を残して、やりきってから子供を持てればいいなと思います。
育休明けに「待ってたよー!」と言われる人間になるぞ。
さぁ、存分に私をこき使えっ(ぇ)

与えられた戦場で経験値つんで、現場の目線を忘れず、私のできることをしていこう。
何一つ、無駄になることなんてない気がする。
10年以上前にいた会社での知識が、今の私の武器。
あの頃真面目にやってて良かったーー(爆)

頑張るって言葉は好きじゃないけど、自分らしくやっていこうと思います(゚▽゚*)ニパッ♪

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早かった…

暗いです。でも、零したい。

…私が今いる部署がなくなります。
いつかはなくなる体でいたけど、まさか1年とはね…。早かったなぁ。

立ち上げの部署で皆でゼロから作ってきた。
すごく良いチームだった。皆と仕事できて楽しかったな。
だからかなぁ。この虚無感が大きいのは。

明日も明後日も、毎日当たり前のように働けるというのは
とても幸せなことなんですね。
この日本には、そうじゃない人も沢山いて…。
働きたいけど働けない人も沢山いて…。
私よりも辛い思いをした人もきっと沢山いて…。

働くって、仕事って、何なんだろう。
どうしてこんなに生きにくいんだろう。

一昨年の年末に前いた部署が消えたときよりは
予想できていた分、少しはショックが小さいけど
家賃とか生活費とかの支払いは続いていくわけで。
アベノミクス?末端の末端には少しも感じられません。

いつどうなるかわからないなら、やりたいと思ったときにやっておかないとダメですね。
後悔だけが残って、どうしようもない気持ちになります。

でも、嘆いても怒っても時間は同じように過ぎるだけ。
立て。立って歩こう。
もっと辛いこと、乗り越えてこれたんだから必ずなんとかなる。

天王星人(-)は大殺界最後の一年&前厄かぁ…(*´ο`*)=3

今年の初詣、おみくじは珍しく吉でした。
買ったお守りは、仕事守と迷った末、開運守を選びました。
次にお参りにいくときは、夫と私の仕事守買います(笑)

暗くてすみません。でも、書いたらスッキリしたーー(*・▽・*)

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新年度

職場で、新年度を迎えました。

年末に、部署がなくなることを聞いたときは
一体自分がどうなってしまうのか、不安と憤りでいっぱいでしたが
何とかやっています。

…悔しいですけど、こういう目に遭って
乗り越えた今だからこそ、分かったことが沢山あります。

私に求められていること。私に足りないもの。私しかできないこと。
人への気遣い。相手への感謝。まず受け入れること。逃げないで向き合うこと。

会社や環境、人のせいにしたって何か変わるわけじゃないですもんね。
愚痴って、自分自身に言い訳をしても何も始まらない。自分の印象を下げてしまうだけ。
上司が使えないなら、自分達がやればいい。

今までは受け身で仕事をしていましたが、新しい部署に異動してからは
自分から意欲を持って仕事をしています。だからあんまりストレスは溜まりません。
上司があれなので、そうしないと終わらないんですが…)

多分、数年でなくなってしまう部署だと思うので
どうせなくなるなら、悔いのないようにやってやろうって思ってます(爆)

一緒にやってきた仲間とは、バラバラになってしまったけど
皆、それぞれの戦場で自分を武器に戦ってます。だから自分も頑張れる。

できれば、そろそろ子供がほしいんだけどねっ。家とかもねっ(笑)
ま、割り切って今のうちに貯金して、その時になったら考えようと思います。

今のキモチを何となく残したくて、新年度の抱負というか心のメモとして
夜中に書いてみました(爆)
もう寝なくちゃ~~~!!おやすみなさいε=ε=┏( ・_・)┛

P.S.拍手コメントありがとうです(*・▽・*) お返事少々お時間ください。

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人間って

フクザツだなぁと思うこの頃です…。
新しい職場の上司とか、同僚とか、友人とか、いろいろ…。

私、そんなつもりじゃなかったのになぁと思うことが多いです。
受け止め方は皆違うし、でも考え方は皆違って良いわけで。

うーん、近い人間関係について深く悩んじゃダメですねーー(汗)
分かってはいるけど、良いように使われている気がして
それがちょっと悔しい気もして、もどかしい。一体、私にどうなってほしいのか。
もう少し我慢して、様子を見て、メーター振り切ったらキレよう(ぇ?)

こんなんですが、葉月は元気です。花粉症で泣ける日々を送ってます。
伊藤病院にも行ってちゃんとチラージン飲んでます。
12時間勤務を切り抜けて、ちょっとやつれたはずが、着々と太ってます(笑)
運動しようかな!(←って言ってみるだけ)

私信の記事は、友人と連絡が取れたので削除しました。
心配してくださった方、ありがとうございました!

明日も仕事頑張るぞって言ってみる!!
おやすみなさい(゚▽゚*)ニパッ♪